Het moppen tappen topic!

[MetalGearBob]

RACIST!!

[Carestless]

Er komt een vrouw bij de dokter, een ontzettend lekker ding. En die dokter vergeet gelijk zijn professionaliteit en zegt meteen aan die stoot "doe uw broekje maar even uit". Afijn dat mokkel doet dat en die dokter begint haar over haar bovenbenen te strelen. "Weet u wat ik nu doe?" vraagt de dokter? "Ja hoor dokter, u kijkt of alles wel oké is met mijn bovenbenen" zegt ze. "Zeer juist" zegt de dokter, "doet u uw bloesje ook maar even uit". En die babe die doet dat gewoon zeg, en die dokter grijpt d'r gelijk bij d'r memmen! "Weet u wat ik nu aan het doen ben?" vraagt de dokter. "Ja zeker" zegt die chik " u bent bezig mijn borsten te controleren op knobbeltjes". "Zeer juist" antwoord de dokter. En die dokter die houd het niet meer, die rukt de rest van dat wijffie d'r kleren van d'r lijf en hij geeft me haar toch een enorme beurt op zijn bureau zeg! Z'n hele yoghurtbuks spuit hij leeg! Op dat moment vraagt die dokter, "weet u wat ik nu aan het doen ben?". "Ja dat weet ik" zegt die chik "u bent bezig met herpes te krijgen want daar kwam ik voor!"

[BaronBonk]

DISCRIMINATIE!

[BaronBonk]

:) Klinkt een beetje als één van de klassiekers van Ab Normaal.

[BaronBonk]

Een man maakt een trektocht door de Himalaya. Op een gegeven moment wordt het tijd om een rustplaats voor de komende nacht te zoeken en hij klopt aan bij een vrijstaand huisje aan de rand van een klif. Hij klopt aan en er wordt open gedaan door een oude Chinese man, zo'n eentje met een lang dunne snor, je kent het wel. De man vraagt of hij bij de man mag overnachten. "Ja," zegt de Chinees, "maar op één voorwaarde: u zult geen fysiek contact maken met mijn dochter. Doet u dit wel, dan zult u de drie Chineze martelingen ondergaan." Nou, denkt die vent, die Chinees moet minstens 70 zijn, dus zo bijzonder zal die dochter wel niet zijn, dus stemt hij in. Eenmaal binnen blijkt de dochter van de Chinees een verschrikkelijk lekker ding te zijn, echt van het kaliber natte droom. De avond kabbelt voort, ze drinken wat en op een gegeven moment gaat iedereen naar bed. De man krijgt een klein kamertje met een bed naast een raam dat uitkijkt over de eerder genoemde klif. Ongeveer vijf meter onder het raam ligt een twee meter brede richel, waarna het ravijn zich 300 meter naar beneden uitstrekt. De man ligt op bed, maar hij kan de dochter van de oude man maar niet uit z'n hoofd krijgen. Hij denkt bij zichzelf: "Die ouwe zal nu wel liggen te pitten en al merkt ie het, zo erg kunnen die martelingen niet zijn." Stilletjes sluipt hij over de gang en gaat naar de kamer van de dochter. Een uur lang gaat hij helemaal los. Hij geeft d'r echt de beurt van z'n leven en voelt zich helemaal het mannetje. Tevreden sluipt hij terug naar z'n kamer en kruipt weer in z'n bedje, al denkende "daar zal die ouwe mooi niks van gemerkt hebben." De volgende morgen wordt de man wakker met een gigantische pijn op de borst. Z'n ogen uitwrijvend ziet en voelt hij dat er een gigantische kei boven op zijn borst ligt, echt van het formaat dat hij net z'n armen er omheen kan sluiten. Op de kei zit een briefje waarop staat: "1ste Chinese marteling: grote kei op borst." Nou, denkt de man, als dit alles is... Aangezien het bed naast het raam staat, denkt de man: "Ik flikker die kei wel uit het raam en dan doe ik straks net alsof er niks gebeurd is. Dus de man duwt de kei uit het raam, maar net op het moment dat de kei begint te vallen ziet hij een tweede briefje achter op de kei: "2de Chinese marteling: linkerteelbal aan kei bevestigd." F*ck! Denkt de man. Dan zit er niks anders op dan er maar achteraan te springen, gelukkig is het maar een meter of vijf naar de richel hier beneden. Dus de man springt uit het raam achter de kei aan om z'n hachje te redden. Net op het moment dat hij uit het raam duikt ziet hij nog een laatste briefje in de vensterbank liggen: "3de Chinese marteling: rechterteelbal aan rand bed bevestigd."

[Carestless]

Dat is het ook haha, volle credits an Ab Normaal. Wat zegt een homofiele uil? Joehoe

[BaronBonk]

Ghehe, die hier boven komt ook van Appie :P

[natasjarijken]

Lol !

[xleukx]

lol!

[xleukx]

geniaal

[Yayooo]

Hoe noem je een vrouw die altijd weet waar haar man is? Een weduwe.

[Yayooo]

hahaha

[DarknessFood]

Hoe noem je een lesbische vrouw met een glazen oog? Een knikkerpot. COPYRIGHT!!! LET DAAROP!!!

[Carestless]

Hoe noem je een vrouw die harder kan rennen dan de gemiddelde PU redacteur? Maagd!

[bnwr]

De implicatie dat de PU-redactie uit verkrachters bestaat die een ontmaagdingsfetisj hebben. Vind ik niet erg grappig, vooral niet omdat je niet zomaar kunt zeggen dat dit echt voor elk redactielid geldt.

[Reb3nga]

Hoe heet E.T. met de voornaam...?? Jodelah!

[BaronBonk]

Bovendien wordt er impliciet vanuit gegaan dat alle PU-redacteuren op vrouwen vallen.

[Yayooo]

Het is harig van buiten, nat van binnen begint met een K en eindigt met een T. Een kokosnoot.

[Rhalius]

Het begint met een K, eindigt met een T en je kan er worst in leggen. Een koelkast.

[AlCheMist]

Schrijnend gebrek aan bakkersmoppen in dit topic.

[MetalGearBob]

Staat een man bij de bushalte, komt er ineens een neger achter hem staan die zegt: "noem binnen 5 seconden 2 Nederlandse bands op, anders neuk ik je in je reet". Zegt die man "Bluf, doe maar". Ha.

[matthijsPeters]

Jezus joh het is maar een grap val hem niet zo aan

[xleukx]

hoe noem je een geile boy band one erection wat zegt yoda na een bruine bonen schotel messege of the fart side there is een star wars personage met overgewicht obese wan kenobi

[DarknessFood]

Slechte grappen gaan gepaard met hele slechte zinnen, en een shitload aan fouten. Kudo's! Je hebt de term "autist" een nieuwe betekenis gegeven.

[Avant-La-Lettre]

Een engelsman, duitser en marokkaan zitten in een bar. Na een paar glazen bier komen zij erachter dat een paar tafels verderop een man zit die verdacht veel op jezus lijkt. De duitser besluit erop af te stappen. Na een korte conversatie komt de duitser erachter dat de man daadwerkelijk jezus is en begint hem te smeken: "Oh jezus, ik ben een hardwerkende hardbiddende Christen. Ik geef jaarlijks een gedeelte van mijn inkomen weg aan de katholieke kerk en heb al mijn naasten lief. Helaas heb ik last van migraine, zou jij dit op kunnen lossen?" Jezus vond dat wel prima, legde zijn hand op zijn hoofd en genas de man van zijn migraine. De duitser was weer terug gegaan naar zijn oorspronkelijke tafel en begon het verhaal te vertellen aan zijn vrienden. Waarop de engelsman besloot ook een bezoekje te brengen aan jezus. "Oh jezus, ik houd zo veel van u en uw vader. Daarom bid ik iedere ochtend na het opstaan en iedere avond voor het slapengaan tot u. Ondanks dit alles heb ik last van reuma, kunt u dit oplossen?" Jezus was toch al bezig met de zondenlast van de hele wereld op zich te nemen dus dan kon dit reumageval er ook wel bij. Hij legde zijn hand op de man en genas hem van zijn reuma. De engelsman liep terug naar de tafel en de drie borrelden gemoedelijk verder. Na een half uur kwam jezus enigszins argwanend naar de drie toe en sprak hij de marokkaan aan. "Beste marokkaan, ik begrijp dat u moslim bent en daarom niet in mij gelooft. Maar ik hoop dat u wel de verhalen van uw vrienden gelooft. Ik heb er geen bezwaar tegen om ook u te helpen met uw lichamelijke ongemakken, omdat uw geloof er vor mij niet toe doet." De marokkaan keek hem geschokt aan en stamelde "nee jezus, blijf in godsnaam van mij af, ik zit in de ziektewet"